Тяжёлая профессия

Пропагандист Владимир Соловьёв уже успел научиться надуваться, чтобы демонстрировать будущее величие России. А пропагандист Захар Прилепин надуваться не умел. Поэтому однажды лопнул.

Запах

 Владимир Владимирович Путин очень любил жуков. Особенно тараканов. Поэтому насекомым жилось привольно в его жилище. Они лазили, где хотели. И никто их не смел трогать под страхом увольнения. Когда одна из недавно нанятых, но плохо проинструктированных уборщиц попыталась разобраться с тараканами, убив по неведению нескольких попавшихся под руку насекомых, а Владимир Владимирович Путин увидел это кровавое зрелище, уборщицу не только уволили с работы, а ещё и посадили в тюрьму за совершение террористического акта. Конечно, Владимиру Владимировичу Путину от этого легче не стало, и он долго ещё потом плакал.

Пропагандист Владимир Соловьёв тараканов не любил. Но по долгу службы ему приходилось ходить к Владимиру Владимировичу Путину, чтобы слушать новые вводные для пропаганды. Тараканов трогать было нельзя, и последние настолько обнаглели, что спокойно лазили по гостям Владимира Владимировича Путина, не боясь быть убитыми. Тогда пропагандист Соловьёв придумал способ, как оградить себя от тараканов Владимира Владимировича Путина. Он купил в хозяйственном магазине дихлофос, и перед тем, как идти на работу к своему патрону слушать вводные по пропаганде, опрыскивал себя ядовитым раствором с ног до головы. Тараканы не любили дихлофос, и поэтому не ползали по пропагандисту Соловьёву. Однако через некоторое время всплыла проблема: запах дихлофоса был настолько сильный и въедливый, что отмыться от него у пропагандиста Соловьёва уже не получалось. Поэтому люди, встречавшиеся с пропагандистом Соловьёвым, старались держаться от него подальше - слишком уж Владимир Соловьёв был вонюч.

Как стать Президентом России

Однажды в шкафу Президента России поселилась платяная моль. Она жила там в тепле и уюте, поедая его костюмы и галстуки. День за днём насекомое потихоньку набирало объём и вес, и в конце концов достигло внушительных размеров. Тогда моль вылезла из шкафа и увидела привычно пьяного Президента Ельцина, который сидел за столом, силясь прочитать какие-то документы. Платяная моль подумала: "А почему бы мне не стать Президентом? Я точно смогу править страной лучше". И моль решила действовать.

Она подкралась к Ельцину сзади и прыгнула ему на голову. Президент испугался и закричал: "Аааа! Что это за зверь? Спасите! Спасите!" Но никто не обратил внимания на эти крики, потому что все уже привыкли к его белой горячке. Платяная моль же, быстро сожрав голову Президента Ельцина,  заняла её место. Она взяла в руки бумаги и стала делать вид, что читает. Моль не понимала ничего из того, что там было написано, но ей это не мешало. Она просто кивала головой и говорила: "Да, да, конечно, хорошо".

Те, кто видел её, думали, что это Президент в каком-то экзотическом наряде. Никто не замечал, что у него голова странной формы. Все боялись задавать лишние вопросы и противоречить ему. Так платяная моль и правила страной, по привычке поедая всё, что попадалось ей на глаза.

Конец.

Борьба

Сергей Шойгу, Рамзан Кадыров, Рустам Минниханов, Александр Хлопонин, Антон Силуанов, Сергей Кургинян, Владимир Соловьёв, почти как живой Владимир Жириновский, Маргарита Симоньян и Эльвира Сахипзадовна Набиуллина решили как-то разобраться и выяснить, кто из них ближе всех к понятию "настоящий русский". В судьи позвали Владимира Владимировича Путина.

Для разминки хором спели песню Шамана "Я - русский". Громче всех пел Владимир Вольфович Жириновский, который к тому же ещё и задорно сплясал. За это он получил балл и вырвался в лидеры.

Потом начались диспуты. 

Первым слово получил верный солдат Путина Рамзан Кадыров. От волнения, однако, он забыл все те немногие слова по-русски, которые знал, поэтому в итоге у него получилось только исполнить припев некогда популярной в народе песни "Вечерний звон", точнее, некоторую часть этого припева - ту, где изображается звон колокола - дон, дон, дон, дон. Рамзану Кадырову попытку не зачли и баллов не присвоили. Он расстроился и отошёл в сторонку.

Далее слово предоставили Сергею Шойгу. Но министр обороны Кужугетович стушевался из-за присутствия солдата Кадырова, мрачно смотревшего в его сторону, и не смог в свою защиту промолвить ни слова, хотя некоторые звуки и пытались некоторое время прорываться наружу сквозь его крепко сжатые губы.

Следуя очерёдности, в середину комнаты выпрыгнул пропагандист Владимир Соловьёв и принялся потешаться над первыми двумя выступавшими. Дескать, да какие вы русские, и сказать-то ничего не можете: первый дондонит что-то нечленораздельное, а второй мычит, как телёнок, которому не дали вовремя молока. Вот я-то - истинный русский, потому что выгляжу, как русский, свободно матерюсь по-русски, и вообще веду себя как самый, что ни на есть, русский человек. Одновременно он начал угрожающе надуваться. 

Следует заметить, что после предыдущего митинга Владимира Соловьёва хорошо подлатали по настоятельной просьбе Владимира Владимировича Путина, поэтому эта способность вернулась к Владимиру Соловьёву в прежнем качестве. Можно сказать, что после ремонта он был как новый. Ну почти.

Раздувшись, тело Владимира Соловьёва начало взлетать, приготовившись лопнуть и обрызгать соперников своим ядовитым естеством, однако верный солдат Путина Рамзан Кадыров не смог стерпеть такой наглости и зарядил Владимиру Соловьёву в глаз. Соловьёв мгновенно сдулся, реактивной струёй его забросило в угол, и оттуда он виновато что-то ещё пытался лепетать, как его ехидно перебил почти как живой Владимир Вольфович Жириновский, не забывая принизить при этом своих других соперников: министра Шойгу и солдата Кадырова. Кадыров попытался дать в глаз и Жириновскому, но матёрый политик ловко увернулся, исполнив в ответ свой коронный приём - метко пульнул в сторону оппонента стакан с водой, который угодил Кадырову чуть ниже пояса и сделал это место неприлично мокрым. Завязалась потасовка.

На заднем фоне, раскрасневшись от усердия, выкрикивал какие-то лозунги пропагандист Сергей Кургинян. Но его никто не слушал.

Рустам Минниханов, Александр Хлопонин, Антон Силуанов и Эльвира Сахипзадовна Набиуллина скромно решили отмолчаться, заранее смирившись со своим поражением. Маргарита Симоньян сломя голову убежала прочь, в одних местах бледная от страха, а в других - красная от раздражения (да, в полосочку, почти как зебра): она не могла стерпеть мысль, что так допустимо обходиться с политическими оппонентами не только ей, но и наоборот.

Тем временем таракан Путька, снова прокравшийся через одну из ноздрей в нос Владимиру Владимировичу Путину, очнулся от гама, и привычно занялся тем, что умел делать лучше всего - шевелить по очереди усами - сначала левым, потом правым, и опять левым, затем - правым. Конечно, Владимир Владимирович Путин не смог сдержаться от щекотки и захихикал. Атмосфера накалялась.

Сергей Кургинян, было, тоже попытался полезть в драку, как встрепенулся ранее притихший Владимир Соловьёв и дал Кургиняну в глаз. Кургинян, опешив от такого коварства в исполнении собрата по профессии, на время смолк. 

Несмотря на некоторый урон, который понесли во время дебатов оппоненты, их активность и не думала стихать. В ход шло всё, что принято считать приемлемым способом ведения современной интеллектуальной дискуссии по-российски: забористая ругань, визгливые попытки перекричать друг друга, рукоприкладство. Никто из соревнующихся не желал признавать, что он менее русский, чем другие, и, в какой-то степени, все имели достаточно веские основания для такого мнения.

Однако внезапно, в самый разгар баталии, распахнулась дверь, и в помещение вошёл светоч всех времён и народов товарищ Сталин, почему-то голый. Время как будто застыло на месте, а комната озарилась сиянием неприкрытого величия товарища Сталина. Воцарилась оглушающая тишина, прерываемая только странным хихиканьем Владимира Владимировича Путина. Товарищ Сталин неспешно вытряхнул табак из погасшей трубки, прищурился, медленно обвёл присутствующих прожигающим насквозь взглядом и сказал негромко: "Ну, ну". Потом повернулся к двери и пошёл прочь по своим делам - навестить товарища Ленина в Мавзолее. 

На этом дискуссия и закончилась, потому что такой веский аргумент крыть было нечем. Все разошлись.

Особый путь

Встречаются Путин и Тупин.
- Эй, Путин, не тупи!
- Эх, Тупин, нет другого пути.

Прогулка 2

Вышел как-то Владимир Владимирович Путин прогуляться по Красной Площади. Глядь, а навстречу ему, откуда ни возьмись, товарищ Си Цзиньпин идёт. Владимира Владимировича как молнией шарахнуло от такой внезапности, и он замер там, где стоял, как окаменел. Владимир Владимирович ещё помнил болезненный щелчок по носу от товарища Сталина, и с тревогой ожидал такого же от товарища Си. Но Си Цзиньпин, сравнявшись с Владимиром Владимировичем Путиным, остановился, снисходительно погладил Владимира Владимировича Путина по голове (по тем волосам, что там ещё остались), потрепал по щеке, хмыкнул, понимающе улыбнулся и пошёл дальше по своим делам, проведать товарища Ленина в Мавзолее. Владимир Владимирович Путин не смог прийти в себя после этого, и так и продолжал оторопело стоять на месте, недоумевая, чем же всё это обернётся. К следующему утру опять пришлось грузчиков вызывать.

Правильный выбор

Владимир Владимирович Путин очень любил жуков. Особенно тараканов. Однажды, когда Владимир Владимирович дремал, любимый таракан Путька прокрался к нему в нос, и потом никак не хотел оттуда вылазить. Владимир Владимирович боялся придавить Путьку, выковыривая его из носа, поэтому оставил это занятие на потом. Путька же, пребывая в теплоте и уюте, почти сразу заснул.

Чтобы вытащить Путьку Владимир Владимирович решил пойти к врачу. Но по дороге встретил своего друга Медведева. Медведев спросил Владимира Владимировича, что у него в носу. Тот ответил, что это его любимый таракан Путька, и что он хочет к врачу. Медведев посоветовал ему не ходить к врачу, а пойти с ним на ежегодное послание. Владимир Владимирович Путин согласился. Они пошли на ежегодное послание. 

Во время выступления Путька от громких звуков проснулся и стал по привычке поочерёдно шевелить усами: сначала левым, потом правым. И снова левым, затем правым. Владимиру Владимировичу стало щекотно, и он, не в силах сдержаться, захихикал. 

Медведев во всём подражал Владимиру Владимировичу, и тоже когда-то завёл себе тараканов. Во время ежегодного послания один из них залез Медведеву в ухо, и там принялся за обычное для тараканов дело - шевеление усами, сначала левым, потом правым. Медведеву тоже стало щекотно, и он захохотал. Так Путин с Медведевым проржали до окончания послания. 

Медведевский таракан, в отличие от Путьки, был лишён чувства меры, он никак не мог остановиться и всё продолжал шевелить усами. Медведев не выдержал пытки щекоткой и со смеху умер. А Владимир Владимирович выжил. У каждого свои тараканы в голове. Выбирай правильно!